EL TIEMPO NOS AVISA DE QUE ESTO PINTA MAL.

Viernes, 13 de Noviembre del 2015.

- Seísmo de 7.0 en Japón y alerta de Tsunami.
- Atentados terroristas en París.
- Huracán en México.
- Atentado suicida en el Líbano.

Y aún así me quejo de ``joder que mal tengo el pelo hoy´´,  ``parezco una morcilla de Burgos´´ ,``bah, no tengo nada que ponerme´´ o ``jo tía es que no se que me pasa que ningún chico me sale a derechas´´.
Problemas o preocupaciones realmente cotidianos, no se si por virtud o desgracia, pero ahí están. Y aunque pretendas luchar contra ellos caes una y otra vez...mientras, el mundo sigue girando y los problemas reales apareciendo y desolando.

Ya pasó hace relativamente poco en Gaza, y hoy el gran terror en París. A mi me reconcomió por aquel entonces el imaginar a madres llevando a sus hijos a la escuela pensando si volverían a casa de una pieza o simplemente volverían; y ahora Paris...Paris que suena a amor y belleza se ve inundado de dolor, humo, muerte y destrucción.

Cierran las fronteras para que en España no salte la alarma y nos sintamos a salvo, pero, sinceramente ¿estamos tontos? ¿que va a frenar cerrar una frontera cuando una bomba puede activarse desde un teléfono móvil a kilómetros de distancia? y que pasa, ¿que los mismos terroristas infiltrados de Francia allí se quedan y son cuatro? ¿enserio podemos creernos que no habrá cientos por todo el mundo? Y ya fuera de ataque de abuela croqueta, ¿que pasa?...no enserio...¿que nos pasa?

No entiendo como puede ser que vivamos tan en una burbuja social y particular, que la rutina y la comodidad no para de alimentar, y volvernos bizcos de tanto mirarnos al ombligo. Yo soy la primera que caigo en esto una y otra vez de manera inconsciente, pero me pregunto si es realmente algo mío o algo inculcado de una manera tan natural (que es lo realmente alarmante) que ni me he dado cuenta.
Yo se que esta burbuja, vamos a llamarlo así, nos libra de estar en continua agonía por todas las desgracias que pasan en el mundo cada día; y que las alternativas de distracción que nos ponen, en medios de comunicación y demás, son simplemente anteojeras que nos mantiene ocupados para pasar por encima de todo esto y pensar que bueno...yo estoy bien así que aquí no pasa nada. Pero no. Luego resulta que cuando los problemas te empiezan a rozar ya pica, cuando el peligro se acerca a tu casa ya cierras la puerta con llave...pero mientras aquí paz y después gloria. 

(Aunque bueno, así como reflexión fugaz, quizá es que olvidamos que contamos con uncerebro...que es la máquina más brillante que existe en el mundo y para el poco que utilizamos necesitamos mantenerlo preocupado; y con el mundo cómodo en el que vivimos, pues obviamente los medios generales para mantenerlo siempre ocupado son basura, basura y más basura mental)

Me doy rabia realmente porque me es muy sencillo quejarme y sin embargo muy poco efectivo porque objetivamente esto es solo palabrería...pero de verdad que me mantiene en vela tanta injusticia. Porque esa es otra, encima las injusticias se justifican poniéndolas un nombre y un fin. Qué religiones ni que Alá ni que nada...esto es lo de siempre, el ser humano y su ansia de poder con un toque de corrupción y aderezo de tacos de dinero. Qué lastima de verdad...qué lastima.

No tengo nada en contra de las diferentes creencias culturales, de echo defiendo que la verdadera riqueza está en la variedad. Y tampoco tengo nada que recriminar a ninguna religión especifica porque absolutamente todas han derramado sangre, y también han curado heridas...todo nombre o insignia al final depende de los brazos que lo porten; pero de verdad que no soporto el pensar que seamos realmente tan cazurros de no ver que esto se va a la mierda. Que estamos retroalimentando el odio y el conflicto por todo el  ansia de ser El Superior; de ser el que manda y tener a todo el mundo tus pies, que estamos perdiendo toda humanidad posible.

Yo quisiera preguntar, al aire porque no creo que llegue muy lejos, que piensan las personas que ansían la cima que es la cima en sí. Que piensan que ganas con cientos de personas a tus pies. Nada más que problemas. El ser humano es egoísta y superviviente por naturaleza, así que tendrían cientos de vidas que esperan ser atendidas y ansiadas a su cargo. Cientos de personas que coordinar económicamente, cada una con sus requisitos culturales y...que lío.

Bueno llegados a este punto no se bien en que terreno me estoy metiendo porque es muy tarde y estoy un poco frustrada, y al final esto se convierte en un diario de terrores nocturnos.

Se que lo peor es que en unas horas me levantaré y seguiré con mi vida tal cual era hasta ahora y seque se que aunque ahora me sienta con los ojos abiertos poco a poco caeré en las mismas preocupaciones, los mismos errores y el mismo día a día...

Pero quiero decirme y decirle a ``EL CAMBIO´´que yo no le olvido.

Espejos a medio romper.

No se porqué tiene que ser tan difícil.
Porque un día te levantas, te miras al espejo con el pelo alborotado y las legañas aún latentes y respiras tranquila frente al espejo; y al otro solo puedes pensar: "uf...joder...el lunes empiezo una dieta" (por ejemplo)

No entiendo porque tiene que ser una razón por la que no podamos hacer mas que cuestionarnos. Que nos frene y nos ahogue.

¿Por qué cuesta tanto quererse?
Quererte.

Si tu cuerpo es tuyo y de nadie mas, con cada pelo, cada arruga, cada centímetro de mas o de menos, cada marca y cada lunar...nose.

Eres tu y es así, esa es tu realidad y no otra. Deberíamos sentirnos aliviados de levantarnos cada día y poder salir a la calle y vivir.

Pero no. Nos atormentamos por no tener la piel lo suficientemente tersa, el pelo lo suficientemente bonito, el cuerpo lo suficientemente definido, los dientes lo suficientemente blancos, o la cara lo suficientemente inmaculada. Es mas dificil y cargante de lo que deberia y absolutamente nadie se libra porque en algún momento te has mirado al espejo y has visto que...sin saber porque...algo no va bien.

Quisiera encontrar el método para no tener que gastar tiempo ni neuronas en ello. Y, no quiero que se me entienda mal, yo salgo a la calle y vivo pero dentro hay algo parado aunque sea levemente y no me gusta...no llevo bien los nudos en la garganta por mucho que a veces parece que me esfuerce en llevarlos de complemento.

No quisiera que nadie cuestione sus capacidades por un canon implantado por dios sabe quien para dios sabe que.
Ni sonar repetitiva con este tema pero de verdad es tanta...tanta, tanta la energia que consume que a veces parece desolador.

Hay problemas en el mundo de sobra para martirizarnos (que parece necesario) como para hacer de esto otro mas que alargue la lista.

No se porqué...de verdad que no.

No se cuando...

Cuando quema. Cuando no lo entiendes pero lo sientes. Cuando te hace falta y no quieres.
Cuando se te escapa por la punta de los dedos y es imposible de alcanzar, pero lo agarras en el pecho.
Cuando te tiritan los impulsos y se te escapan las piernas.
Cuando te brillan los ojos.
Cuando te duermes en medio de la carretera y en la cama solo conduces.
Cuando suspiras lejos y...cerca...no eres capaz de contar las veces que parpadeas en medio minuto.
Es una droga de labios y un reanimador de alma.
Cuando araña, con hemorragia interna, sin tiritas ni directrices.
Cuando late en sus palabras y hiela tus pies.
Cuando hasta el riñón te dice: espera, ¿tu también lo sientes?
Cuando no puedes mas.
Cuando nunca demasiado es suficiente.
Cuando los dias se hacen colillas y el año entero parece la Castellana en verde.
Cuando...cuando...joder...cuando te gusta tanto que no puedes parar.
Cuando solo quieres y quieres y quieres.
¿Donde te has ido?
No me importa el tiempo que tardes en volver si vuelves, porque necesito de tu concepto. No se vivir de otra manera.
Amor, amar, amor.

Muchas cosas que decir y ninguna.

Mira como brilla. Ella sola.
¿Cuántos y cuántas estarán, en este mismo instante, admirándote?
A pesar de la nebulosa de la noche tu brillas y brillas y bailas y no paras.
Tus titubeos son como señales que intento descifrar...pero no puedo, no llego y me asfixia; como casi siempre...no, como siempre con lo incomprendido.
Cuando sientes que hay una cara oculta, una verdad que se esconde y te esquiva para que no la encuentres jamás. Es triste pensar que hay cosas que conoces y no conoces porque eres tan inútil que pese a ser tuyas eres incapaz de ver.
Y aunque las vieras nunca sabrías de qué se trata...o si.

La duda es; y mientras sea no podrás dormir, comer, beber, estornudar, sudar, correr, tragar, ni pestañear sin que cometa un homicidio. Sin que asesine cada uno de tus impulsos, de tus estímulos y de tu fuerza. Te atormentará. Te dejará inmóvil y ganará. 

¿Es bonito el dolor?

No quiero pensar. Pero no pensar es como no vivir. No pensar es como no ser. No pensar es imposible. Así que, en un simple acto de rebeldía afirmo que hay cosas imposibles. Que nadie desespere, Aquiles es recordado por el maldito talón.

Que curioso que se nos recuerde una vez muertos.

Me disminuye la cabeza y no se muy bien ni como, ni cuando ni porqué. No hagas que tu respuesta me importe de más; no porque no merezcas mi atención, si no porque no sabes hasta que punto puedo sufrir. Crees que me conoces pero no. Eso no es cierto. Porque ni yo misma me conozco y tu sabes de mi lo que yo te enseño; no te he enseñado lo que no se porque no lo se, creo que es bastante obvio así que no me conoces.

Tantas ideas sueltas y tantas agarradas.

Tantas noches en vela que de nada valen.

Tantas veces que acabé con la sien entre mis palmas tratando de conseguir sacar algo en concreto.

Tantas cosas pasan y no te enteras.

Ni yo tampoco.

Quisiera aprender a que me importe menos. A no cuestionar cada jodido paso que doy. A creer más en mi. No pienso hablar de más yo y menos el resto porque ya me parece desgastado. Es una súplica pobre de ineptos que no saben por donde tirar. Como yo, pero peor. Vaya.

El caso es, que que bonita está la Luna.

Acostumbrados y mal.

Con el tiempo, y los centímetros que siguen y siguen sumando, pasan cosas. Cosas buenas y malas, está claro.
Pero hay ciertas cosas,valga la redundancia, que no cambian...o no deberían hacerlo. La esencia de las personas entre otras.

El caso es que a día de hoy asumimos que "Siri" te llevará a cenar donde quieras con solo preguntárselo (y algo de suelto en la cartera); pero no asumimos algo tan natural y predecible como que nadie nace sabiendo. Cosa que es casi una paradoja, porque ¿como vas a asumir algo que no sabes? Quiero decir, ¿como se llega a saber que no sabes todo? Y lo mejor, ¿cómo llega a saberlo el resto?
Y más cuando en algún momento de esplendor has gozado de alguna "sabiduría innata", de manera inconsciente por supuesto.
En estos casos, mal acostumbramos al resto. Les damos una tranquilidad que puede tambalearse; lo que no quita que no se la podamos volver a dar (siempre y cuando tengamos las claves para hacerlo)
De todos modos, ¿qué sabe nadie? Que decía Raphael, y que de valor le damos a lo que no lo tiene. Y qué diferentes somos. Pero a la vez que potencial tenemos; y que capaces somos de hacerlo y bien si queremos, si lo intentamos, si perdemos el miedo y arriesgamos.
Qué lastima lo difuso.
Y que pena darnos cuenta, tarde y mal.

Don't

No me gusta dejar una canción a medias, ni leer por obligación. No me gusta contar calorías ni mirarme al espejo esperando encontrar alguna mejora. No me gustan los jueves..me resultan más molestos que los lunes. No me gusta tener que dar explicaciones más de 4 veces en un día, acaba por convertirse en una inseguridad. No me gusta que me agobie mi habitación. No me gusta discutir, ni no hacerlo por compromiso. No me gustan las frustraciones y las palabras por decir. No me gusta el momento de tomar la palabra con expectativas. No me gusta que mi gata no quiera subir a mi cama por las noches en verano. No me gusta que el agua sepa mal. No me gusta que el ordenador haga ruido. No me gustan las generalizaciones. No me gusta poner excusas (quien lo diría). No me gusta irritarme. No me gusta mi falta de rapidez a la hora de reaccionar. No me gusta juzgar, ni ser juzgada. No me gusta la incapacidad humana de abrir nuestra mente y que el resto pueda entender. No me gusta la inutilidad. No me gustan los colores estridentes. No me gustan los teclados de tecla gruesa. No me gustan los pretextos. Ni que lo normal sea lo que se supone, o lo correcto. no me gusta que los vecinos tengan que estar expectantes a lo que hago o dejo de hacer. No me gusta la falta de libertad. No me gustan tus chillidos. No me gusta la hipocresía (aunque haya caído en ella alguna vez, maldita sea). No me gusta no acabar un libro. No me gusta hacer lo que no me gusta sin darme cuenta. Pero me gusta menos darme cuenta y aún así hacerlo. No me gustan los asuntos por resolver, y menos con personas. No me gusta que me llamen filósofa, si no hay título no hay nomenclatura, ``this is Spain´´. No me gustan los dolores de tripa; ni los chichones; ni las cicatrices. No me gusta que el pan engorde (enserio, que alguien soluciones este mito). No me gusta planchar. No me gusta perder personas por ser inútil (yo). No me gustan los celos, los propios digo. No me gusta la incapacidad (aparente). No me gusta no habértelo dicho antes.

Me dejo cosas, seguro.
Pero a pesar de lo larga que parece la lista, el número de cosas que me gustan supera al de cosas que no.
Lo que pasa es que, cómo se suele hacer, lo bueno nos lo guardamos. Básicamente para que el que quiera saberlo...que pregunte (mejor con un té..con leche.....y mucha miel).

Detalles.

- Hola...
- Hola.
- ¿Por qué habéis venido?
- ¿Cómo?
- ¿Que...por qué habéis venido?...es que no lo entiendo...
- Esa pregunta es estúpida. Nunca hemos venido, porque nunca nos hemos ido. Lo que pasa es que tú nunca has querido vernos ni apreciarnos.
- Bueno...es que yo...no se simplemente yo....
- Tranquila, no tienes porqué excusarte, hemos vivido siempre contigo así que lo entendemos.
- Gracias...supongo...pero ¿qué es lo que hacéis? o...no sé...¿a qué se debe que os hayáis pronunciado?
- Nos ``hemos pronunciado´´ porque nos necesitas. Y nos dedicamos a todo y a nada.
- Lo siento por insistir...pero es que estoy algo confusa y aún no se bien quienes sois.
- Somos el sabor de un caramelo de regaliz negro; el pie que sacas fuera de las sábanas en verano; el olor a café recién exprimido de los domingos; los paseos largos con la brisa de acompañante; una buena canción; los viernes de pasta; el abrazo de mamá y los cambiantes consejos de papá; los momentos con amigas; la emoción que te causa una buena película; los baños de agua caliente; la vela con olor a vainilla; un buen libro; el despertar con tu gata por las mañanas; el tacto de una animal; una caricia; la luz tenue; el teatro; las fresas de golosina; la comida china; el olor de las toallas recién limpias; la relación de amor-odio con tu hermana; el momento de quitarte los tacones; las conversaciones que te vuelven loca porque no tienen final; el chocolate; las colonias; el momento de apagar la luz y finalizar el día; los besos; loa reencuentros; el apreciar la naturaleza; el amor y el cariño; el amor y el cariño a los abuelos; la pérdida de la noción del tiempo... ¿Seguimos?
- No, ya no es necesario porque ya se lo que sois.`` Bienvenidos´´.